歌手阿斌个人资料 阿斌高中成绩并不理想是什么梗
01
七夕前，晓婷告诉我，她其实有点羡慕牛郎和织女的关系。
我知道，晓婷和阿斌在一起，已经很多年了，只是两个人因为身体关系，一直没要孩子。
我说：牛郎和织女一年才见一次面，这有什么好羡慕的？
她却说：正因为他们一年才见一次面，所以每次都好像重新谈了一场恋爱一样，总是能够有激情。而我和阿斌天天在一起，说一点都不腻，还真是自己骗自己。
这大概是进入长期关系之后，很多人会有的感觉。
如果你们在一起也已经多年了，你是否也觉得进入长期关系之后，已经有了疲惫感，是否也觉得大概进入长期关系之后，注定是以“相看两厌”，无甚激情而告终呢？
02
我想先说说，大多数进入长期关系，特别是婚姻关系多年后的人日常的生活状态。
如果你和大多数人一样，因为房价的原因，在郊区生活，在市区工作，你会发现，许多人都对生活有这样那样的抱怨，在那些有孩子的人身上表现得特别明显。
他们大多数的抱怨好像都是由于时间紧张造成的。
举个例子，他们每天早上上班前可能只有半个小时的时间，要把孩子从被窝里拉起来、帮孩子挤好牙膏、准备早餐、还要穿好衣服，就好像孩子没有办法自己做好这些事情一样。
有大量的科研数据表明，如今在职上班的父母花在育儿上的时间已经远超上世纪50年代的全职在家带孩子的父母所花的时间了。
不过，现代父母在对待孩子的方式上是存在问题的。
西蒙•里奇在《蚂蚁农场》中有一个小故事。
小故事是从 “（母亲的视角看）当我一个人在家时，我在想些什么”：
呃…妈妈把我一个人留在家里…
啊…现在该吃晚饭了！冰箱里有一个装满了意大利面的碗，但是面条很冷！我怎么才能把它加热呢？
我不会加热意大利面，我想我会饿死的。
哇！有一张便签上写着要把碗放进微波炉里，然后按下加热一分钟的按钮！
这张便签太棒了！它救了我的命。
我认为成年人通常会低估孩子的智力。
如果你对孩子回答“今天在学校过得开心吗”的答案不感兴趣的话，就不要问孩子这个问题。
如果你是想引起孩子对你的注意，那么你需要问他们一些他们可能更感兴趣的问题，例如：《长安十二时辰》比《陈情令》好在哪里？或者：是什么特质让蔡徐坤从其他歌手中脱颖而出呢？或者：除了上海，你更想在中国哪个城市生活呢？
然而，通常我们不会问这些。这种对孩子智力的低估很容易造成不好的后果。这不仅仅针对小孩，也包括成年人。
我们似乎都太习以为常地认为，爱情是会随着时间的增长而慢慢变淡的。随着时间增长，人们会变得更亲密，友谊慢慢变得深厚，但强烈的爱情似乎只属于处于诗情画意中的青少年。
然而，这一定就是事实吗？
03
即便无法精确地衡量爱的多少，但爱确实是可以被衡量的。我们可以从邻居们和他们的伴侣仍对爱保有多少激情来衡量，并且这种衡量对你我们说依据是很充分的。
我们有一个固有的观念，就是年轻人才能有浓烈的爱情，进入长期关系之后，关系就是逐渐变淡的。
让我们还是用事实说话。
某些科学家质疑这种变淡的趋势是否属实？
如果确实存在这种现象，那么这种情况有多普遍呢？
对于那些维持着浪漫爱情的夫妻来说，他们又有多么与众不同呢？
为此，心理学家亚瑟·亚伦（Arthur Aron）博士和他的同事比安卡·阿塞韦多（Bianca Acevedo）博士、丹·奥利里（Dan O’Leary）博士等人通过研究，找到了一些答案。
他们关注这个问题：对于感情10年以上，进入长期关系的人们来说，仍然保有激情的情况有多少呢？
有以下几种选项：
是零，不太可能呢？
还是2-3%，非常罕见呢？
还是20-25%，有相当一部分人做到了呢？
还是说这种情况更为常见，但人们很难感知到这种较为私密的现象？
先请你投个票，猜猜看。
如果你猜的是25%以上，那么恭喜你猜对啦！
你看，其实并不是很少，对吗？
04
亚瑟·亚伦他们研究了274对已婚伴侣，其中46.3%的女性和49%的男性都表示自己“非常爱自己的伴侣”。这个结果会随着结婚的时间而变化。数据在结婚10到20年间，确实发生了大幅下降——也许在孩子出生以后，他们会把父母所有的时间和精力都消耗完，或者父母本身也存在一些问题（详见下图）。
相恋时间和爱情强烈程度的关系
（横坐标：相恋时间，纵坐标：爱情强烈程度）
相恋时间越长，爱情的强烈程度就越低
科学家们认为这个结论还缺少证据，于是，这些科学家们又进行了第二项研究来验证这个结论。
在第二项研究中，他们从随机选取的807名成年人接受了调研，在其中396名已婚人士中，33.3%的人表示他们和自己的伴侣“非常相爱”。
和第一项研究结论相同，结婚不到10年的人比那些结婚20年、30年甚至更长时间的人对爱情有更强烈的感受。
现在你应该问自己一个很重要的问题：这个结论对我有什么影响呢？我来告诉你答案：
通过研究发现，下面三种行为与爱情的强烈程度有着最紧密的联系：
1、我几乎每天都花很多时间和我的另一半共同做某些事情，比如一起做饭、看电视或者一起散步。
2、我的身体对我的另一半的抚摸特别敏感。
3、有时我很难集中注意力，因为我满脑子都是我的另一半。
听起来不错，对吧？尤其是第一条和第二条。第三条有点奇怪，但是我真的很想集中注意去做一些锻炼并且完成我的写作任务。
然而，还有更多值得注意的地方：
人们在与伴侣结婚后成长得更快，他们的伴侣为爱情的释放提供了一个常规路径。他们的知识、智力、社交圈、价值观、人生观以及世界观都在扩展。他们会变得更强大、更美好，因为他们有能力从伴侣那里获得自尊，并与他们分享生活的积累。
而那些，缺乏激情关系的伴侣，则是把注意力放在你的孩子身上，看看比赛，和朋友一起远足、喝酒、独自旅行……
所以，如果你问，“长期关系会扼杀激情吗？”
对于相当少数一部分人来说，答案是否定的。
既然你也不能确定是否是这一小部分人，那么把你的时间和精力花在你的伴侣身上会更明智。
05
下面是我制作的一个清单，尽量真实地、诚实地帮助你了解，希望在一起度过长期关系也能拥有高质量的感情，而非疲惫不堪，你可以做些什么：
1.放下你在电影和年轻情侣中看到的浪漫期待。
你喜欢《亲爱的，热爱的》也好，你喜欢《致我们暖暖的小时光》也罢，这些“甜宠”剧是令人兴奋的，也是美妙的。但研究表明，感情中的浪漫阶段在任何伴侣身上，都会持续六个月到三年。也许在某个地方，会有一对离群索居的夫妇，他们十年后还在互相痴恋，但他们是例外，而不是常态。要放弃这些期望可能很难，但我认为如果坚持这种不切实际的期待，只会带来痛苦。
2.要保持彼此紧密联系，没有简单的方法。
结婚之前，经常约会见面，这是感情保鲜的秘方。当然，进入长期关系之后，也需要保持，这需要有意识和持续的努力。不要相信任何人告诉你他们的关系不是这样的。
3.放下你对他或她的批评。
你不需要对你的伴侣说你想说的所有的话。不要以为进入长期关系，就可以放开说，无所顾忌。即使你百分之百正确，这些批评也不会让你的婚姻变得更好。
4.说出真相。
如果你觉得关系中有写部分让你受伤了，请直接说，不要拐弯抹角。没有什么比脆弱的诚实更能建立亲密和信任了。
5.寻找其他的友谊，而不是让你的婚姻承担满足你所有的需求。
任何一段关系，是可以满足你所有的期待的。如果只是在两个人的关系中寻找情感的寄托，这会让彼此都感到负担很重，长期以来是会疲惫不堪。请允许自己在婚姻之外，也能保持与投缘的同性或异性的交往，同时，也给你的伴侣以空间去拥有婚姻之外的友谊。
6.充分利用你在长期关系中所能拥有的东西，而这种关系永远不可能在新的关系中得到.
我们在长期关系中拥有什么呢？比如，一个可以一起变老的人，一个很了解你的人，一个与你共度大半生的人，一个你可能比生活中任何人都更深层次信任的人。
7.问自己以下问题：如果你的配偶明天去世，你今天想说什么？
很多时候，我们因为经常能够见到彼此，从而不再珍惜这一段关系。其实，任何的关系最终都会面临告别，而也许只有到告别的时候，我们才能明白对方对自己的价值。所以，不妨想想，假如你们即将分开，你会对他或她是什么感觉？
我并不想声称，我刚刚列出的东西将戏剧性地改变你们的关系。拥有既定的解决问题的方法和成功的秘诀，这样的想法往往是很年轻的时候才有的。越是进入长期关系，越是会发现，那些既定的理论和说辞，可能都需要先挪走。
如果把那些在不断寻找所谓真理的“谎言”挪走，那么我们到底还剩下什么呢？没什么，除了我们生活中的人和关系。学会欣赏这些人和这段关系是多么有意义，即使他们可能不像以前那样性感、有趣或令人兴奋，但依然会有令人着迷，不会令人厌倦。
此文系一杯咖啡全媒体编辑部原创作品，此为一杯咖啡七夕特刊。
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