九岁那年，我被全班男生“集体喜欢”
之前无意在微博看到一段炎亚纶谈及往事时伤心落泪的视频。他看着记者认真的说道：“我们眼中再顺利的人，也有他不顺利的地方。”眼中流露的是满满痛楚。
我不禁感慨，容貌俊朗，事业有成，各方面条件完美到让人嫉妒的白马王子，竟然也曾经遭受过校园霸凌的侵害。
炎亚纶因为长期在美国读书，他的一些习惯不符合国内学校的规定。他因为上课随意走动这一在美国学校很正常的行为，而被国中的同学视为异类。
“只要一有不一样就会群起围攻，这是一个很畸形很荒唐的集体意识。”炎亚纶在采访中提起校园霸凌时，用了这样短短的一句话来概括当时被霸凌的原因。
他的教科书被四处丢弃，书包被扔到垃圾桶里。他无奈的笑着，却很淡然的说起这些曾经带给他无数伤痛的回忆。
对面的娱乐记者不可置信的“蛤？”了一声，他却只是轻松的向后靠了靠，一笑置之。仿佛那些恶劣的形迹，只是同学间一个小小的玩笑。
然而，这个稳重淡然的大男孩在提到韩国男团成员金钟铉因抑郁自杀时，却抑制不住的落了泪。这其中的心酸难过，一部分源于哀恸。而另外一部分，甚至说很大一部分，则是来源于自己内心那道不可愈合的疤痕被无意触碰而带来的刺痛！
国中时候的炎亚纶有很一段时间无法接受被这样的对待，严重时甚至需要依靠药物治疗。虽然只是极少量的药物，却也足以让他的情绪麻痹。感受不到伤心，同时，也感受不到欢喜。
曾经所受的凌辱、压力，都化作隐藏的利刃，在生命线里，刻下一寸寸不可消磨的印记。你有足够强大的意志力，生命线便会顽强的向前延伸，一直走到你能平心静气的看待这些事情。你若没有，那么本就脆弱的生命线则会在这把利刃一次次或深或浅的摧残下，猛然断裂。
但不管怎样，你在任何时刻再回头看看这些伤疤印记时，心里还是会像被刀割着一般的疼痛不已，眼泪还是会肆无忌惮的向下冲刷。
日本电影《告白》，故事情节本身并没有电影的名字那样温馨纯情。相反，这其中掺杂了无数的血腥暴力。
班导老师森口悠子的爱女溺亡，实则是被杀，矛头直指班上两位日常受尽排挤的少年–渡边修哉以及下村直树。其中渡边修哉成绩优异，智力超群，却因为有些恶心的传闻而被排挤，而下村直树则因为身体羸弱，成绩差而被凌霸。森口很清楚，少年法规定未满14岁者，拥有刑事责任豁免权。就算杀人害命，也不会被逮捕。所以，她并不打算翻案，而是决定亲手惩罚这两个杀人凶手。
她将HIV感染者的血液注入这两个学生的牛奶之中，教育他们要认清生命之重。两个本就受到排挤的少年此时在班级的生存更是举步维艰。直树休学，关在家里活成了一个衣食无忧的肮脏乞丐。渡边则心态平稳，继续留校读书。
班级里的同学都收到了一封匿名简讯，要制裁杀人凶手，并根据次数相应加分。由此，对渡边疯狂的凌辱更是到了不可遏制的地步，而渡边对这一切，始终都无动于衷。
新的班导老师收到了一封匿名举报信，他在班级里大肆批评霸凌一事，并劝诫同学们，不要妒忌渡边的才能，每个人都有自己的擅长之处。
安静坐在一旁的北原美月冷漠的看着老师，漠然想到：“有的人善于欺负弱者，有的人善于遗忘烦恼。”
而因为北原美月的制裁分数为零，她便很自然的成为了同学们眼中包容杀人凶手，匿名向班导老师告状的异类。她被粗暴的推到在地，同学们扭着她的手臂，强迫她与可能携带HIV病毒的渡边修哉吻在了一起。手机照相机“咔嚓”声音响起，世界变成了一片空白。
同学们无所不尽其极的惩罚着杀人凶手，以及不合群，不肯与他们一起制裁凶手的北原美月。六月，这个班级里充刺着混乱与疯狂。
老师，这个班疯了。
促成这一场霸凌的源头却近乎可笑–渡边修哉和下村直树对被认同，被肯定的几近疯狂的渴望。
渡边修哉十分敬畏他的天才教授母亲，渴望得到她的认同，他费尽心机的想要引起母亲的注意。然后当他引以为傲的获奖发明被刊登在报纸上时，人们却完全被占幅更大的“少女露西娜杀害全家”的新闻吸引去了注意力。
他逐渐意识到，也许只有自己制造出更大的新闻，才会博得众人眼球，进而引起母亲的注意。于是他电晕班导森口悠子四岁的女儿，残忍打死最了解他、最在意他的少女北原美月，并将其分尸。
然而，他所做的一切，没有得到母亲的肯定，而是自己已经确实被母亲抛弃的事实。痛苦绝望的他决定自杀，顺便波及的人越多越好。于是，他动手制作了引爆装置，并打算在始业式上朗诵完那篇关于生命的获奖作文后，引爆炸弹，灰飞烟灭。
下村直树因为体弱和成绩差而不被认同，因此他把所有的期许都放在了主动找他做朋友的渡边修哉身上。却没想到，渡边修哉只是为了利用他的言听计从，将自己杀害班导女儿的“光辉事迹”宣扬出去，进而成名。
可渡边修哉没有想到，他的计划没有成功，四岁的小姑娘只是晕死过去而已，并没停止呼吸。而被渡边修哉轻蔑的言辞惹怒的下村直树为了证明自己不是失败品，便趁此下手，溺死了即将苏醒的小姑娘。
后来，精神错乱的下村直树手刃了视之如命的母亲。他全身占满了鲜血，呆呆的坐在楼梯间，一句句嘶喊着“我不是失败品！”接着，他踩过母亲碎裂的身体，咆哮着冲进了那个唯一能证明他活着的屋子里。
影片的最后，炸裂声轰然而起，如雷惊鸣，血光漫天。然而学校礼堂完好，无一人受到波及。因为这场爆炸发生在渡边修哉母亲的办公室里。
自己最爱、最在意的人，最想要向她证明自己的人，最终却死在了自己的手里。
我听见重要的东西消失的声音，不是啪嚓，是咚锵！
影片直接、血腥，却又处处尖利的诉说着被凌辱、被当做另类、不被肯定的恐惧。
整个电影画面阴暗，凄凄的隐喻着这些可悲主人公内心世界的苦楚。
一生如此短暂，生命如此珍贵。还没来得及快乐的享受至心满意足，却要背负着从外界强行压进来的痛苦。
那些内心早已被压抑至不能承受的生命，如果有大好的机会，真的还会重生吗？抑或是，就算重生，那一道道扭曲深刻的伤口，真的不会在阴天复发吗？
我的童年，是一段不堪回首的过去。早在幼儿园时，就因为身高比同龄人高，而被众人当做异类排挤。说来好笑，校园霸凌的对象通常是那些身体瘦弱，手无缚鸡之力的小个子。而我却因为长的高而被排挤。
我能“享受”到异于常人的待遇，完全多亏了那位“慧眼识珠”的幼儿园老师。那个矮矮小小的女老师，利用我的身体优势，派我每天吃饭的时候为其他小朋友盛饭。用餐结束后，在别的小朋友午睡休息时，让我和她一起蹲在一个大塑料盆旁边，给全班的小朋友们洗碗。我现在依然记忆深刻，那个大塑料盆是红色的，盆中间纹着一对快乐戏水的鸳鸯，处处洋溢着欢悦的气息。
然而我的“劳苦功高”并不被同学们认同，他们故意疏远我，将我的书包丢在厕所里，把我的水彩笔笔芯一根根折断。我不知道也未曾想过自己做错了什么，会遭到如此的唾弃。那个时候傻的可怜，会因为同桌女生一句“你再笑，明天就让你笑不出来。”而小心翼翼的敛去脸上所有的笑意，会因为换了新衣被同学吐口水，再也不敢在学校里穿新衣。会因为班上颇受欢迎的女生和我说一句话，高兴一整天。
转眼升到小学，我因为成绩优异而被老师偏爱。那时候，班上有很多同学都愿意主动和我做朋友，我似乎在那些单纯的友谊中逐渐忘记了幼儿园时候所受的的凌辱。
九岁那年，我升到了四年级。因为不喜欢新换的班主任老师而产生了厌学情绪。也许，从我放弃学习的那一刻起，那该死的校园霸凌就已经兜兜转转的回到了我的身边。
我的成绩一落千丈，在数学课上，因为不会做一道简单的题型，而被那个秃头的中年男人一耳光狠狠甩在脸上。
他不喜欢我，甚至是讨厌我。他常常用各种难以入耳的词汇大肆批评我，课上讲着一个无聊笑话的时候，也永远是以我为靶心，再肆无忌惮的插上那些讽刺的利箭。
在他无形的指引下，我再一次成为了霸凌的众矢之的。
那个时候的孩子都长大了些吧！再也不会做出吐口水这样的幼稚行为。只是偶尔我的课桌会消失不见，最后在几百米以外的操场被发现。衣服上会突然湿掉，脱下来才发现背后染了大块难以清洗的墨渍而已。
对啊！这些都只能被称作“而已”。在这一过程中，我莫名其妙的成为了全班男生的“女朋友”。
最初是同桌那个身材矮小，常年挂着鼻涕泡的男生。他最初同我一样，因为成绩差而被排挤。但是后来慢慢的，他开始将他所受到的所有怨气都撒在我身上。
随意侮辱我，把擦过鼻涕的纸巾砸在我头上，用长长的指甲在我身上留下一个个或青或紫的淤青。
一开始的时候我会反抗，可我反抗一次，坐在我身后的女生–他的妹妹就会揪着我的马尾，狠狠的撕扯一次。头皮阵阵的痛感让我最终放弃反抗。
某个下午，同桌男生突然将头伸过来靠上我的肩旁，对着空气虚吻了一下。而我的噩梦，也就从那个并不存在的“肌肤之亲”开始。
每天晚上下了自习，我就会被同班男生堵在学校的小花园里。我的双手被反扭在身后，嘴巴被粗暴的捂住。惶恐不安，怒火攻心，却又无能为力。只能看着那一张张丑恶的嘴脸肆意淫笑，任由那一双双肮脏的手在我的脸上摸来摸去。
我不敢告诉家长，不愿意告诉班主任。怕他们会嘲笑，怕他们会觉得我脏。所以，我应对的方法只有一个，那就是逃！下课之后就没命的逃。我就像是一只被猛兽追赶的猎物，用尽了全身气力，亡命在校园的每一个角落。膝盖摔破皮，殷红的鲜血染透了裤子。而这又恰好在青春懵懂、极其敏感的班级同学里造成一阵不小的轰动。
他们嗤笑着看我，当着我的面说一些极恶心的话语。我听得懂，大哭大闹的反驳，却被不知从何处飞来的粉笔盒砸的头晕眼花。
一声声“贱货”尖利的在耳边响起，我痛苦的蹲在地上捂着脑袋，拼命的嚅动着嘴巴，声音却被一阵阵的苦涩堵的没了踪影。
后来，这件事被好事的女生捅到了老师那里，我不知道是不是该感谢那个女生。她替我结束了这一段的屈辱，却将我推下了下一场风波。
班主任，那个秃头的男人在班级里严厉的批评了全班男生。对！只是口头批评，仅此而已。
那些男生受了批评，自然对我怨气冲天。于是，新一轮的凌霸游戏被拉开序幕。
还是那些一成不变的手段，只是这一次，多了些更加污秽的谩骂。
有人踢着我的桌子让我去帮他分发讲台上的作业本，我的手刚要碰到那堆本子，身体就已经狠狠的摔在地上。一个嚼着泡泡糖的女生大声冲那个让我帮他发本子的同学喊到：“不许让她碰作业本，我们怕脏！”
台下随即传来无数个阴阳怪气的声音。“她太脏了！”。
脏！
原来，这件事早已不是我一个人的秘密，而是全班为之耻笑的事情。
班级换了座位后，我的同桌变成了班上飞扬跋扈的“大姐大”。这一次，我学“聪明”了。我不会让她主动来欺负我，而是抢在她对我下手之前，主动与她交好。
而所谓的交好，不过是成为了她身边一只召之即来挥之即去的狗而已。
她总让我为她跑腿买东西，刚开始会给我足够钱，后来给的钱的数量远远低于她要求我为她买的东西的价格。
我不敢反抗，便用自己的零用钱补上。后来就开始从家里偷钱，被我妈发现后，罚我在黑夜里跪了半夜。我不敢再偷家里的钱，后来“大姐大”再让我买东西时，我便找各种脚疼肚子疼的借口躲着不去。
她从后面揪住我的马尾，扯着我的头发狠狠砸在了后桌同学的桌板上。我呆呆望着她凶神恶煞冲我咆哮的样子，止不住的流泪。
那晚，寝室里一个长相可爱的女孩子放在枕套里的一块钱找不到了，她趴在床上哭的梨花带雨。而我则被按在地上，接受着“大姐大”的“酷刑审讯”。
带丁的球鞋一下一下狠狠的砸在我的手背上，寒冷的冬天，因血流减少而变得苍白的手背在无数次重击下，猛然激活了感受疼痛的神经元。那些异常敏感的C纤维叫嚣着，将刺痛传递至身体每一寸柔软的肌肤。
第二天，寝室长便将这件事报告给了班主任，他罚我跪在学校人来人往的大门口。同学们或冷漠或嘲讽的从我身边走过，“偷钱贼”三个字如浪潮一般朝我汹涌扑来，几乎将我溺死在那滩绝望的海里。我抬头看着铁门上在风中摇晃的几个铜铸的大字，想着它能不能快一点掉下来，将我砸死。
也许我死了，就解脱了吧！
我已经不记得我是怎样度过那个肮脏又卑微的九岁的。只是后来踏入了五年级的教室，我拼命学习，再一次受到了老师的宠爱。
那些曾经欺负凌辱过我的同学会笑着和我打招呼，偶尔也会攀着我的肩膀向我讨教一两道难题，仿佛我们一直都是这样亲密，一直都是和平相处的好同学。
小学毕业，我如愿考上了市里的初中。9年过去了，我依然记得，踏出小学校门的那一天，2009年6月18日，农村的干净纯蓝的天空没有雾霾，阳光灿烂的像是给大地铺上了一层金色的光芒，和风送轻。我蹲在校园的大门前，用街边的鹅卵石一下一下砸断了佩戴了整整六年的校徽。
那一天，是我开始重生的第一步。
开玩笑的！
时间的确能抚平过去所发生的一切，但这并不代表，时间能抹去所有曾经深深刻在心上的印记。
至少，对于我来说是这样的。
曾经那些屈辱痛楚，像一把极其锋利的匕首，在心里深深浅浅的戳下无数个窟窿。时间不过是抓了把岁月的盐，粗糙的揉进那些窟窿眼儿。再覆上一层淡淡遗忘，让你以为，这些伤痛就此烟消云散。
然后到了某个特定的时间，某个特定的地点，你还是会想起那些窟窿眼儿。填在里面的盐已经随着岁月的流逝，逐渐结成了晶莹的。但还是会在记忆浪潮的冲激下，碎成小块的盐粒，浸在那些窟窿里，撕心裂肺的疼。
每年过年回家都会经过那所见证我不堪童年的小学，那栋破烂的教学楼已经被翻新，曾经我被围堵的小花园也消失不见。可我还是会恨，经过那扇我曾被罚跪的大门时，我的心里还是会腾起熊熊的怒火，指尖还是会在手掌心上留下一道道红色的掐痕。
我没有忘，一点也没有忘。那一张张丑恶的嘴脸我依然印象深刻，那些下贱不堪的话语每一句我都记得清，包括每一次难过的原因，难过时的心理，我都深深的刻在心里。 我也曾想过要忘记，可是人的记忆就是这么奇怪。它会让你忘记你本不该记得的事情，却让你记得你拼命想要忘记的。
我坐在图书馆写下这些记忆的时候，多次难受的捂着眼睛，深深叹气。邻桌的男生也许是被我的叹息声吵的烦了，他侧过脸来，狠狠等了我一眼。那一刻我突然明白，凌霸中有凌霸者，受害者还有旁观者。然而在承受煎熬这件事上，世界便突然空了，只留下受害者一个人。
今天我被我们班好几个男生按到男厕所里 我平时不爱说话内向 我蹲在那里大哭然后他们才让我走
找老师，或是直接告诉自己父母，让他们去找对方家长。
对方的小孩有暴力倾向是很不好的事。
不要忍气吞声，否则对方会变本加厉啊。
我是女生 我和班里大部分男生都发生过关系`害羞~`.
真的假的，我也是女生我都不敢随便和男生发生关系，何况你说你和班里大部分男生发生关系啊，发生关系可以但要慎重啊，不要轻易把自己的第一次给男孩子
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